Добавлено (12.09.2009, 09:59)
---------------------------------------------
Оппа чисто случайно так получилось)

ICQ: 91073294

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все чепуха. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку... .
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- По косячку... .
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

Добавлено (16.09.2009, 17:05)
---------------------------------------------
Ну это вообще древность...

(Г)Гоги (G) гаишник
Ехал Гоги по дороге останавливает его гаишник.
(G): Нарушаем гражданин, документы будьте добры.
(Г): Начальник, зачем документы, я твоего капитана знаю!
(G): Откуда ты его знаешь? Поехали к нему !
(Г): Поехали.
Встречает капитан (Г) и (G) при этом радостно кричит:
Гоги, сколько лет, сколько зим!
Сразу коньяка, блядей.
(G) удивился: А так откуда ты моего капитана знаешь?
(Г): Это фигня, я и Путина знаю, поехали.
Подъежают они к Путину, Путин выбегает: Гоги, как я скучал! Где тебя носило?
(G) охреневает: Ну путина ты откуда знаешь?
(Г): Это ерунда. Я Папу Римского знаю, поехали!
(G): Поехали!
Стоит гаишник у собора и ждет Гоги.
1 час, 2 часа, наконец выходит Гоги из соборного балкона и машет вместе с Папой.
Вдруг видит, гаишник падает.
Гоги к нему подбегает: Что такое?
(G): Я, конечно, понимаю, капитана моего знать, Путина знать, но когда в толпе сказали "что за мудак с Гоги стоит?" я офигел!!!!

Смерть - всего лишь поза умершего человека

история №1
конец 90-х. На светофоре танированая девятка подрезает мерседес. Из мерседеса выходит представитель средней Азии подходит к девятке отрывает зеркало заднего вида и садится в мерседес. Не успевает дверь мерседеса закрыться как из девятки вылезают 5 омоновцев возращающихся с учений =). Кода двери девятки наконец закрылись от мерседеса остался остов автомобиля на пробитых колесах и расколоченным мотором (разбит был мотор бампером этого-же мерседеса).
PS у нашего омона до 2003г еще были в основном танированные девятки.

история№2
случай в вдвшной части. собирались отрабатывать новый трюк: один человек прыгает без парашута, а второй прыгает следующим догоняет первого и оба спускаются на одном парашуте. Вначале хотели дать первому страховочный парашут, но узнав что в часть собирается приехать начальство и специолист из Англии решили провести все это без страховочного парашута. Дураков собиравшихся так прыгать не искали, и за ночь собрали маникен и одели его в соответствующую форму. Немного не расщетали, и манекен полетел так, что его прыгавший за ним человек не смог его догнать. Маникен упал на крушу одного из ангаров и пробил ее. Три секунды спустя из ангара выбежал человек в форме вдв и с матом побежал от ангара.
Дело было в том что в ангаре спал техник, когда упал маникен он решил что это снаряд, и сразу захотел свалить из ангара и по дальше. Как сказал потом английский специалист с русскими воевать он никогда-бы не стал.

Ну и еще один
Подбегает сын к отцу
-Пап, давай тр*хнем бабушку
-Сын, ты чего?
-Па-ап, ну давай!
-Она же твоя бабушка!
-Ну па-ап, ну давай!
-В конце-концов она моя мать"
-Папа, когда ты тр*хаешь мою мать, я НИЧЕГО не говорю...

Добавлено (18.10.2009, 20:19)
---------------------------------------------
-Доктор, доктор,, посмотрите, что это у меня?
-Угу....угу....угу...гы-гы-гы-гы, я не доктор

ну и короткая ржака, может и боян не знаю:
-Полковник, до меня дошли слухи, что вы материтесь перед строем
-П..дят, товарищ генерал!

Идет инспекция на аэродроме тактических бомбардировщиков. Идут проверяющий генерал, полковник, и проводник-старший лейтенант. Тут вдруг у одного бомбардировщика срывается с креплений бомба и катит по полосе. Генерал и полковник сразу в окоп (овраг) а старлей ржет стоит. Ну все обошлось, полковник и генерал вылезли из укрытия и полковник спрашивает
-Старлей, ты чего ржешь? Почему не спрятался?
-Ну вы смешные, куда тут спрячешься? Бомба-то, ЯДЕРНАЯ

Едет по дороге мерс, ну и по традиции ему в зад влетает запор. Мужик в запоре думает "эх, помирать - так с музыкой!", достает монтировку, идет к мерсу тонированому, сбивает монтировкой боковые стекла, капот и вдаряет пару раз по лобовухе. Ждет. Никто не выходит. Мужик пожал плечами, сел в запор и поехал дальше. Один браток в мерсе говорит другому
-А ты прикинь че он бы сделал если бы не ОН в нас, а МЫ в него въехали

Добавлено (10.12.2009, 15:12)
---------------------------------------------
-Дорогой, у меня две полоски!
-Ты беременна?
-Нет блин, я бурундук!

-Как ты думаешь, печенье полезнее чем сосиски?
-Да сейчас покурить травки полезнее чем сосиски

-Доктор, у меня быстрое и непроизвольное семяизвержение
-Ну-с, и где ваша проблема?
-У вас на халате док

Играют дети лет пяти в песочнице. Ну завелся разговор, кто откуда взялся
-Меня аист принес
-Меня в капусте нашли
-А меня в магазине купили
Мимо проходит девочка, тоже пятилетняя и говорит
-Можно подумать у нас в городе никто не тр*хается!

Добавлено (10.12.2009, 15:14)
---------------------------------------------
И вот может боянчик, но мне нравится:

Играет девочка в песочнице, куличики строит. Мимо дядька проходит и говорит
-Ой а кто это у нас тут такие красивые куличики строит?
-Дядя, иди на х*й
-А ремешком по попке?
-А лопаткой по еб*лу?

Приходит мальчик домой,виит отец его дрочит
Мальчик :папа,папа а что ты делаешь?
Отец:гномика одеваю,раздеваю,одеваю,раздеваю
Мальчик ушел в свою комнату тоже гномика одевать,раздевать,одевать,раздевать
Через 5 минут из комнаты мальчика доносится крик:АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отец прибегает и спрашивает:что ты так ореш то?!?!
Мальчик:я гномика одевал,раздевал,одевал,раздевал,он в меня плюнул и я ему бошку свернул.

Планируют инопланетяне захват землю,прилетают в Японию и спрашивают:что у вас самое лучшее?
Японци отвечают:Машины
Сломали инопланетяне машины все!
Прилетают в Америку и спрашивают:чтоу вас самое лучшее?
Они отвечают:Компьютеры
Сломали инопланетяне компьютеры все!
Наши русские услышав о том что инопланетяне мир захватить хотят начали думать:Что же делать что же делать?И придемали они штуку одну:закопать Пятровича которые в дереве живет в землю и оставить только хер
Прилетают инопланетяне в Россия и спрашивают:Что у вас самое лучшее?
Росияне им в ответ:есть у нас растение одно уникальное:лизнёшь-встанет,соснёшь-плюнет,а инопланетяне спрашивают:А если укусить?
А им в ответ:укусишь,корешь встанет,пизды даст!

Семья новоселов осматривают квартиру и обсуждают, куда какую мебель поставить. Сын, лет пяти, говорит:
-А здесь полку зае..ашим!
Отец дает ему подзатыльник
-Понял?
-Понял
-Что понял?
-Она здесь нах..й не нужна
-Вот

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожудомой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязныйсекас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет..